成長不是什麼都不期待，而是學會與期待共處

當我們對别人有所期待，而且執着于讓對方來滿足我們的時候，就等于把權力交給了别人而失去自己，于是，失望與煩惱就産生了。

所謂的期待，就是希望事情按照我們的意願發生。通常，我們希望别人來滿足自己的期待。比如，我希望兒子能讓我少操點兒心。

為了達成期待，我們會費盡心思地想方設法控制對方。比如說，媽媽期待孩子專心做作業。可那個調皮的小男孩一會兒也安靜不下來，不是要看電視就是把花瓶兒給打碎了，作業錯得一塌糊塗。這孩子咋這麼不讓人省心呢，這會兒先不理他，等他爸回來後一定要狠狠地揍他一頓。揍他就是用武力來控制，還可以采用威脅、恐吓、誘惑等等手段。

控制對方，因為我們有着最善良的願望，那就是為他好，這是以道理作為支撐和依據的。難道讓孩子好好學習有錯嗎，那不是為了孩子的将來好嗎？自小就這麼調皮，長大了還不把天給反了嗎？再說，哪有不教管孩子的父母？養不教，父之過。是的，我們經常是非常“理直氣壯”的，擁有着不可辯駁的道理。我們通常是站在正确的一方的。于是，我們常常講“大道理”講得頭頭是道，有時候，這些道理我們自己都不得不佩服

如此執着于自己的期待，怎麼會能夠讓對方樂意來達成我們的願望呢？于是，失望與煩惱的到來，就不足為奇了。原因在于：

一旦執着于期待，情緒就會占據上峰，我們就會成為情緒的奴隸。“你讓我非常失望！”“我揍你，是因為你讓我太生氣了。”沖動是魔鬼，可是，當時我們真的太生氣了。于是，打了兒子之後，又陷入到了後悔、自責的情緒泥潭之中。哎呀呀，真是煩死了，帶孩子咋就這麼難呢？

一旦執着于期待，超理智就會支配我們的大腦。我們之所以習慣于講大道理，是因為我們把最後一點希望寄托于“真理”，非忽略了我們自己，也忽略了對方是人這一基本的事實。仿佛，服從于道理才是最重要的，人變得不重要了。

一旦執着于期待，我們就跟自己失去了連接，也跟對方失去了連接。不管是被情緒所控制或是超理智支配了我們的大腦，都标志着我們跟自己失去了連接。而且也跟對方失去了連接。我們完全被期待帶跑了。我們的呼吸變得短淺而急促，慌亂成了我們的代表。我們連自己都找不到了，還能做什麼，還能收獲什麼呢。我們需要回到内在來，需要透過渴望而看到我們自己。在渴望的層面，跟自己連接，也跟他人連接。這樣我們才能更好地着手于自己要做的事情，才能獲得更多的滿足和愉悅 .